krolique: (Default)
всем известно, что в тель-авиве есть ул. членов. членов - это такая фамилия. есть вася пупкин, а есть моше (или как там его) членов. так вот!
вчера я узнала, что параллельно ул. членов расположилась очень маленькая и неприглядная улочка под названием 'моледет' (родина - ивр.). сам по себе факт этого соседства, согласитесь, вызывает уважение, но это еще не все. на улице моледет есть только один дом - номер 1.
а вы говорите.
krolique: (Default)
послал меня сегодня муж (родной, заметим) покупать скобы для степлера, чтобы окно чинить.

я вам забыла сообщить, что мое начинание с разбитым стеклом кого-то наверху сильно порадовало, и в ходе недавнего урагана у нас разбилось еще два окна, западное и южное. мое (первое) было северное, а входная дверь у нас -угадайте, где - да, на востоке. бывало, придешь с работы, откроешь дверь и замираешь от умиления. ветерок обдувает, посреди коридора маленький уютный смерчик подхватывает из углов ... ох, что только не подхватывает, и все это кружится в веселом танце на радость... ну да ладно, я что-то увлеклась.

короче, стекла мы сегодня вставили, благо сезон дождей на эту зиму, кажется, закончился. домик у нас, как некотоые из вас знают, модный, винтажный и рамы, соответственно, старые. в общем, понадобились мужу скобы, а сам он предусмотрительно уехал на работу (у нас сегодня пятница, если кто не в курсе - выходной).

и вот пошла я в магазин. со степлером, ибо я не дура.

в первом, знакомом мне по покупке побелки, магазине, мужик встретил меня своим обычным взглядом поверх очков. ну да ладно, он на всех так смотрит. все мы для него дети малые, ничего в его деле не смыслящие. появление степлера из дамской сумочки его впечатлило (я решила взять этот прием на вооружение), но скоб нужного размера у него не оказалось. и пошла я в соседний магазин дрелей и прочих фаллических символов.

когда я туда вошла, я нутром почувствовала - здесь скобы будут. я изящным жестом достала из дамской сумочки степлер и замерла с легкой улыбкой. но ничего не произошло. мимо меня сновали продавцы с сосредоточенными лицами, все как один с дрелью, и все как один смотрели сквозь меня. у прилавка стояло человек шесть брутальных мужиков (дамы, если вас интересует такой тип мужчин, я теперь знаю, где их искать). надо ли говорить, что все держали в руках по дрели. это было похоже на некое таинство. а эти выражения лиц!... удивительно.

кстати, у меня дома есть дрель и ящик с инструментами. дрель я заказала себе в подарок на тридцатилетие, а это хоть что-нибудь обо мне да говорит! и я, визуализировав домашнюю дрель и пожалев, что не взяла ее с собой (я изящным жестом достаю из дамской сумочки...) решительно двинулась к прилавку. продавца пришлось окликнуть трижды. "скобки" - сказала я, потрясая степлером. "ждите, дамочка" - был мне презрительный ответ.

я стала разглядывать выставку отверток, разводных ключей, плоскогубцев и прочего, старательно изображая искушенность. через пять минут мышцы лица устали, через десять я отчаялась. и тогда я подошла к продавцу и улыбнулась ему улыбкой блондинки. "мне бы скобы...", - промурлыкала я. "для чего вам?", - буркнул продавец. "мне чтобы крепить... эээ..., ну это". "все понятно", - сказал он и достал из под прилавка коробочку. "ой, спасибо", - сказала я, поправив локон.

думаю, мою дрель надо подарить мужу.
krolique: (Default)
у нас дома есть компьютерный стул. к компьютерному столу. на колесиках, с модной спинкой и множеством рычажков, чтобы жопе со спиной было удобно.
и вот недавно стул где-то раздобыл немного искусственного интеллекта. немного - это как раз столько, чтобы поднимать сиденье по собственному желанию. мы не роптали. сидишь себе и медленно возносишься. потом жмешь на рычажок - и со всей дури вниз. даже приятно.

а вчера ночью, когда я осталась наедине со стулом в темноте, случилось непредвиденное.
сначала я возносилась, как обычно. потом вдруг почувствовала резкую боль в мизинце левой руки. я посмотрела на мизинец а мизинец посмотрел на меня и я поняла, что, пока стул вез меня вверх, моя рука лежала на подлокотнике, а оказавшись вверху, мой мизинец оказался прочно зажат между стулом и столешницей.

я вскочила и уставилась на руку. мизинец был там и он болел. я его подергала - стул не сдавался. я стояла, парализованная мизинцем, а в голове проносилось примерно следующее: "вот она я, Лена, мне 31 год, у меня ответственная должность, муж и кот пафнутий, я стою посреди темной комнаты ночью, с мизинцем, зажатым между стулом и столешницей, и как же это все по сути неприлично!"

ну а дальше, конечно, я освободилась. палец был реанимирован, стулу влетело с ноги по самое немогу, горячительные напитки приняты внутрь.
но осадочек остался!
krolique: (Default)
когда мне было восемь, я страшно влюбилась...

вот блин!

нет, влюблялась я с каким то отчаянным постоянством всю дорогу. я вот думала, напишу вам про эту любовь, но нет, жалко же остальные. крепитесь.

так вот, после большой и безответной любви к родине главному бременскому музыканту, я влюблялась подражательно - в петра первого (выпивала стакан молока и с молочными усами становилась безумно похожа на товарища Золотухина из к/ф 'Юность Петра'), влюблялась маниакально - в страдивариуса (после просмотра сериала 'Визит к минотавру'; я потом пошла в детскую библиотеку и завела на страдивари тетрадочку, куда выписала из книжки все его ходы), влюблялась еще как-нибудь (надо будет почитать мой детский дневник, у меня все каталогизировано, я же старая извращенка, я уже вам говорила).

и вот, после всех этих подготовительных этапов, меня, наконец, посетила Великая Настоящая Любовь.

шел 1985 год и французский(!) сериал 'Графиня де Монсоро' )

Upd2: да, и расскажите уже про свои любови, а то я уже тут второй раз распинаюсь, а все молчат, как будто, как говорит один мой знакомый, у вас не было детства!
krolique: (Default)
в одном популярном коммьюнити 300 комментов - обсуждают первую детскую книжную/киношную любовь. с какой книгой спали вы, вопрошает автор поста?

и у всех сплошь малдеры и фандорины. а треть наименований вообще незнакома, как в меню фешенебельного ресторана. и я подумала - да ведь я старая извращенка!

во-первых, спала я, если уж на то пошло, с пластинкой. вы когда-нибудь спали, заключив в объятия кусок винила? и я нет. но моя первая любовь случилась во мне именно к пластинке с Бременскими музыкантами, а именно - к Трубадуру, что подтверждает нормативное развитие моей детской сексуальности (вспомним других персонажей этого эпоса).

ах, да, лет мне было, надо сказать, от силы 5.

так вот. любовь моя была сильна. и тут к нам в город приехал цирк Детский театр из города Ростов-на-Дону. мама, решив преподать мне первый в жизни урок о превратностях любви, повела меня на представление. то есть, скорее всего, она ничего такого и не имела в виду. но после спектакля мы оказались за кулисами.

в этот день было два спектакля подряд и труппа уже готовилась ко второму выходу. по какой-то, понятной лишь режиссерам среди нас, причине, "трубадур и его верные друзья" стояли за занавесом в шеренгу и, войдя за кулисы, я оказалась нос к носу с собственно трубадуром.

и че? скажете вы.

а ничо! передо мной стоял незнакомый дядька, возможно, думающий в этот самый момент о том, где достать колбасы и наверняка лысеющий. мама произнесла вступительную речь о том, как дочь мечтала посмотреть на трубадура вблизи. и, кажется, добавила что-то о большой детской любви, ибо моя мама - человек простой и откровенный.

я посмотрела на дядьку. он стоял и умильно улыбался на меня с высоты.

и тут меня переполнили такие возмущение и стыд, что я не знала, куда деваться. вы скажете, клише. а деваться-то хотелось. и немедленно! и тогда я задрала ногу и полезла на стену. просто взяла и полезла. это нам сейчас понятно, что на стену залезть невозможно. а мне было плевать! я хотела залезть на нее как можно скорее "и никогда не возвращаться в это распроклятое место" (с).

вот.

самое смешное, что не про эту первую любовь я хотела вам рассказать. ну да ладно, еще расскажу (га-га-га!)
krolique: (Default)
Сегодня пассажирам автобусных линий 18 и 42 средиземноморского города тель-авива был явлен ангел. Он материализовался у бордюра остановки, где толпа, волнуясь под утренним солнцем, ждала прибытия кондиционированного транспорта. Одежда на ангеле была вся исключительно модная, даже носки, но ненавязчивая, обволакивающая. Но это был только тончайший намек на заоблачные дали. То, что кричало о его неземном происхождении было алое кепи, небрежным потусторонним жестом повернутое козырьком назад. И, наконец, самой вопиющей деталью ангельского костюма были ленточки. Черные ленточки, завязанные узелком на затылке и нежно ниспадающие на плечи, как миниатюрные крылья. Черный цвет несомненно намекал на то, что ангел падший, что подтверждалось безупречно гладкой оливковой кожей при белокурых кудрях и самовлюбленной манерой складывать пухлые губы. В общем, ангел смахивал на слегка придурковатое подобие Жан-Луи Трентиньяна из кинофильма "И бог создал женщину". Как и было задумано, ангела пожирала глазами как женская половина ожидающих транспорта пассажиров автобусных линий 18 и 42 средиземноморского города тель-авива, так и мужская. Было жарко. Все ждали откровения.

И тут - свершилось. Ангел достал из сумки рекламные брошюрки, подскочил с бордюра, тряхнув крыльями-ленточками, и направился к ближайшей стене. Пассажиры в ожидании вытянули шеи и, затаясь, набюдали, как ангел ловко нацепил на стену белоснежную бумажку с коротким слоганом и удалился по своим ангельским делам.

Самыми смелыми оказались мужики. Точнее, мужик. Он бочком приблизился к вожделенной листовке, кинул на нее косой взгляд и так же, бочком, вернулся в строй. На его лице отразилась дума. Вокруг него тут же образовалась почтительная пустота.

Пассажиры осмелели, но все еще боялись открыто показать свою тягу к божественному. Они начали погуливаться взад-вперед по остановке, бросая робкие взгляды на листок. Пришел долгожданный кондиционированный транспорт и просветленные, они набились в автобус и уехали.

Я подошла к листку. На нем голубыми крупными буквами было написано: מותק, כמה יפה לך חלק*. И номер телефона.
__________________________________
* Зайка (?), как тебе идет быть гладкой.
krolique: (Default)
вопрос адресованный вселенной, хорошенько выдержанный временем, как доборое вино... всегда завораживает, когда вдруг получаешь ответ...

гг, короче
некоторые особи мужского полу (из читателей этого жж) должны помнить имевшую здесь некогда место быть акцию "отдамся первому, кто оставит коммент за mp3 файл романса 'Когда я на почте служил ямщиком'". тогда я думала, что ищу исполнение шаляпина.
популярность моя акция имела дичайшую, да. увы никто эту вещь не нашел. предлагали отдаться так. отказалась.
так вот! как я потом вспомнила, речь шла вовсе не о шаляпине, а о дмитрии головине, отцовском земляке. они с отцом пересеклись в анапе, уже после того, как головин вернулся из колоний и отец аккомпанировал ему в местном доме культуры. тогда и подарил отцу пластинку.

а сегодня я нашла, наконец, ссылку и несколько записей.

Дмитрий Данилович Головин родился 7 ноября (26.10) 1894 года в станице Безопасное ныне Труновского района Ставропольского края.
Работал матросом, пению учился у Н.Г.Райского, совершенствовался в Италии.
С 1923 года - солист театра "Свободная опера" С.И.Зимина, в 1924 - 1943 гг. - Большого театра. Выступал в различных городах Европы.
16 сентября 1943 года был арестован за рассказанный анекдот.
Заслуженный артист РСФСР (1934).
Умер 25 июля 1966 года в Анапе.

http://kkre-23.narod.ru/golovin-d.htm

вожделенной записи пока нет, но время терпит. я к тому, что устала ждать и отдалась без конкурса будем ждать следующего сеанса связи со вселенским разумом.

УПД:
krolique: (Default)
диалоги с грузчиками о перевозке моего любимого инструмента происходят примерно так:

- а вы пианино перевозите?
- а вам с какого на какой?
- со 2 на 4
- ах ты ж...
- а какое у вас?
- старое
- советское?
- советское.
- 2 педали?
- да.
- черная или коричневая?!
- черная.
- не украина?
- украина
- черная украина?!
- черная украина.
- ах ты ж... нее, извините, не перевозим
krolique: (Default)
мой прадед был известным психиатром!

я люблю свою фамилию, она звучит гордо и красива в написании. я иногда забиваю ее в гугл и любуюсь. к тому же, она редкая. приятно видеть, когда гугл беспомощен перед твоей фамилией.

обычно гугл выдает мне меня и двоюродного прадеда, психиатра с неприличным именем Адольф. яндекс сначала выдает двоюродного прадеда, а потом меня. я не обижаюсь на яндекс. я тихо радуюсь и закрываю окно.

но недавно мое блаженное созерцание собственной фамилии в гугле было омрачено яндексом. сообщение на форуме Н содержало мою фамилию и гласило: мой прадед был известным психиатром.

признаюсь, меня взволновало сообщение на форуме Н.

по правде сказать, сообщение на форуме Н меня возмутило.

я всегда довольствовалась малым - фамилией. мне никогда не приходило в голову, что мой прадед был Известным Психиатром. мне никогда не приходило в голову сообщить об этом на форуме Н.

мне стало завидно. да-да. завидно.

и я заявляю, дорогие френды. окончательно и бесповоротно. без права на помилование.

МОЙ ПРАДЕД БЫЛ ИЗВЕСТНЫМ ПСИХИАТРОМ!
krolique: (Default)
Израиль, 2006 год

К Рабиновичу подбегает другой Рабинович, постарше, и радостно шепчет:"Что я унал! Ах, что я узнал! У нас с вами фамилии одинаковые! Первый раз встречаю своего однофамильца!"
krolique: (Default)
сегодня в поезде
юноша израильтянин своему приятелю с книгой "Код да Винчи"(на иврите) и ярковыраженным русским акцентом:
- это не переводная книга?
юноша-с-книгой:
- ?
юноша-израильтянин:
-это ведь книга этого, как его, Дана Брауна?
юноша-с-книгой:
-Дэна Брауна
юноша-израильтянин:
-которая по фильму "Код да Винчи"?
юноша-с-книгой (терпеливо):
- нет, это фильм по книге
юноша-израильтянин:
-ну да, ну да... он ведь израильтянин
юноша-с-книгой (поведя бровью):
-кто?
юноша-израильтянин:
-Дэн Браун. это ведь израильское имя - Д-Э-Н Браун
юноша-с-книгой (охуевая):
-нет
юноша-израильтянин:
-ну как? у моих родителей знакомые - Брауны
krolique: (Default)

Это было неожиданно. Ходила по гугль-букс и смотрела новинки по теме моего тезиса - мало ли, а вдруг Они уже все написали.
И тут, пройдя по какому то линку на навороченое кэмбриджское издание, у меня зазвенело в ушах. Потому что я увидела как гугль показывает мне мой собственный текст. Я, конечно, не поверила и перечитала внимательно. Не помогло. Каждая буковка этого абзаца была знакома до боли в зубах. Меня бросило в жар и кто-то у меня в голове крикнул "маэстро, туш!"...



krolique: (Default)
звонила сейчас одному врачу (профессору), с которым мы работаем, а у него похмелье.
идите, говорит, вы все на.

не перевелись еще вменяемые люди.
krolique: (Default)
мой папочка мастер перевирать анекдоты и выдвать их за реальные факты из собственного бурного прошлого.

Анапа, 68 год, репетиция местной самодеятельности, ставят оперетту "Свадьба в Малиновке".
Местная дива безбожно фальшивит.
Дирижер кричит ей: "Фенечка, но там же Фа!"
"Да!", кричит ему Фенечка, "но как?!"
krolique: (Default)
Бегемотиха Жужа объелась брянских йогуртов и померла. Ее будут хоронить на главном кладбище.
Дети обвиняют родителей, что те все придумали, чтобы не покупать билеты. А те, кто купили, видимо пойдут на похороны.
krolique: (Default)
Вчера я заглянула в казанок с борщом и увидела там одну порцию. Борща. Не знаю как вы, но я к собственноручно сваренному борщу испытываю особенно нежные чувства. Но - жертвенность прежде всего. Ну и потом, кто ест последний кусок? Ясное дело, кто то другой. И решила я эту последнюю порцию прокипятить, дабы не скисла. А то казанок, чугунный такой, с надписью на боку "5 л.", в местные холодильники не запихаешь никак. Как было, оставила внутри поварешку, включила газ и благополучно удалилась в виртуальную реальность. Но это вам сейчас понятно, что раз на сцене появился казанок, в третьем акте быть беде. А мне это было абсолютно непонятно. Второй акт, в котором главная героиня, смущенная запахом из кухни, подбегает к плите и, с риском для жизни, матерясь, снимает с казанка крышку, я пропущу. Самым интересным, я бы даже сказала, трогательным, было то, что я увидела под крышкой. Посреди черной шипящей и дымящейся массы, которая когда то была вожделенной последней порцией собственноручного борща, мирно покоилась поварешка. В ней, уютно побулькивая, жил спасенный борщ. Борщ источал благодарный аромат. Ну а за кулисами спасенный борщ был жадно съеден. И не надо мне про подсознание.
krolique: (malvina)
Мы завели крыс. Т.е., сначала мы их завели, а потом они сами завелись еще раз, для равновесия. Теперь у нас три постоянных и приходящих еще несколько, точно не скажу сколько, но одна точно есть. Мы рады крысам. Соседи крысам не рады. У соседей маленький ребенок. Крысы его ночью сожрут. Соседи вызвали крысоловов. Крысоловы боятся крыс. Крысоловы положили во дворе яду. Для крыс. Крысы яд не едят. Яд ест собака. Если мы ее не будем водить на поводке. Мы водим собаку на поводке. Собака старая. Мудрая собака. Когда она ведет меня на поводке, она удивляется. Она недовольна, что у меня паранойя и я разучилась ходить по улице без поводка. Собака идет медленно и огибает все препятствия. Она оглядывается, чтобы удостовериться, что я не врезаюсь во встречные столбы. Когда мы подходим к дому, мы иногда встречаем крысоловов. Крысоловы приезжают большой компанией, потому что они боятся крыс. Крысы их ночью сожрут. Крысоловы гурьбой разбирают стиральную машину соседей. В стиральной машине соседей сидит крыса. Крыса смотрит на крысоловов и улыбается. Крысоловы матерятся и уезжают бояться крыс.
krolique: (Default)
когда я была юна и невинна, году эдак в 95-м, я отправилась к школьной подруге в германию, в тайной надежде посетить замок нойшванштейн. то было как раз после просмотра фильма 'людвиг' тов. висконти, с хельмутом бергером в главной роли.
и так я достала бедную подругу , вместе с ее родителями, родственниками и друзьями, просьбой свезти меня к святыне, что в конце концов я добилась своего.
мне подарили пазл. с изображением замка.
я до сих пор под впечатлением.
krolique: (Default)
В парикмахерской я была всего дважды. Нет, вру, трижды. Третий раз - в Питере. Мне хотелось убедиться, что парикмахерские - интернациональное, вселенское зло.
Рядом со мной экзекуции подвергалась нежная барышня лет 14-ти, натуральная блондинка, именно того, вожделенного многими, окраса. При барышне была ее бабка. Бабка несла деньги и презрительное выражение лица.
- Во что краситься будем , деточка? - плотоядно спросила барышню парикмахерша. (Вожделенный окрас "деточки" ее явно раздражал, щеки нервно дергались, глаза горели недобрым огнем).
Деточка грациозно потянулась к каталогу: - Вот в этот.
("Радикально черный цвет" - кто-то шепнул у меня в голове. И добавил :"(с)".)
Парикмахерша явно была вне себя от счастья. Засуетилась. Заулыбалась. Густо вымазала виски барышни вазелином и...
И тут на нас наплыла какая-то черная, недобрая тень. Да, это бабка, почуяв неладное, немедленно материализовалась у внучкиного кресла, схватила коробку с краской, оглядела, схватилась за сердце.
- Черный!!! - вопила она. - А-а-а!!!
- Не дам тебе денег!!! Я денег тебе не дам!!! Я все матери расскажу!!!
...
Дальше неинтересно.
Но должна вам сказать, что барышня отстояла свой радикально черный.
Вот так.

May 2014

S M T W T F S
    12 3
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 03:58 am
Powered by Dreamwidth Studios